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帰りたい!
 この春休み中になんとかしてアメリカかフランスがイタリアに1週間くらい行きたい。・・・台湾・・・行ったことないから、どんなんなんだろう?行きたいけど、ヨーロッパの空気が吸いたいって肺が泣いてる。でも、添乗員付きだとどうしても値段が上がる。どうにかして行きたい。生きたい。肺が泣いてる。心が泣いてる。体が泣いてる。帰りたいって泣いてる。
 ちょっと今さっき号泣した。通帳記入したらお金が無くって泣いた。でも、それでも行きたいって思う。よっぽどだ。この前、手相見てもらった人にも「あなたは海外にもっと行きなさい。」って言われてびっくりした。
 ってか、今も書きながら泣いてる。ヨーロッパに行きたい。外人の友達がほしい。向こうの彼氏がほしい。でも、英語本当に駄目。フランス語かイタリア語勉強して向こうに行く。むこうに行きたい。帰りたい。本当に帰る。帰らせてほしい。1週間でいいから向こうの空気を吸って、教会まわって、それでいいから、行かせてほしい。3月になったら忙しくなるの。帰りたい。帰りたい。
 どうして、こんなにいつも海外ばかり自分は見ているのかが分からない。心が常にむこうに向かってる。でも、1人じゃ行けない。そんな自信ない。
 やっと落ち着いてきたから、これからお風呂入って頭冷やしてきます。すいません。






 ・・・・冷やしてきました。
 (これから先が鬱です。苦手な人は読まないでください。)





 ホント、今さっき自分で書いたことを色々否定したい。やっぱり、私の中には外人になりたい自分と日本人でいたい自分がいて、時々、そう今みたいに「すごく外人みたいになりたい。ヨーロッパに暮らしたい。」とか言い出す自分が出てくる。それはいつだって突然で質が悪いくらいに駄々をこねて周りに迷惑をかけて人の話を聞かないで泣きわめく。それは、さっきみたいに。でも、それが収まると(もしくは同じ様な人の実体験などを聞いてると)その考えはひどく冷たくさめていって、さっきまで喚いていて自分が嘘のように静かに(むしろ逆にそういった人を否定するように)なる。行きたい気持ちも泣きたい気持ちもさっきとは変わらないけど、泣き喚いていた自分を嫌悪するようになる。そして、今の自分をすごく嫌悪する。そもそも、私は病的なナルシストであり、同時に病的な程に(自分を殺してしまいたくなるくらいに)自分が嫌いだ。
 ヨーロッパにすごく憧れている。でも、同時にそんな憧れている自分が馬鹿馬鹿しいと、なんて幼稚だと思う。それは自分限定であり、他人にそう感じることはない。一生独身でキャリアウーマンになりたい自分と早く結婚したい自分。外人と結婚したい自分と日本人と結婚したい自分。海外に住みたい自分とこのまま日本に留まっていたい自分。結局、人間なんて、私という塊なんてそんなもので、そんな葛藤のなか、別になんの事も起こさず、きっとこのまま死んでいくのだと思う。口だけ、想いだけは達者で、結局ちっぽけなんだ。知ってる。だから、未来とか希望という言葉が嫌いだったんだ。私の目の前には常に諦めと言う言葉が転がってるんだ。いや、諦めよりももっと前だ。そもそも行動に移す気がないのだ。そんな自分は結局、それで終わる。なんて弱い意志だ。でも知っている。それが私だ。
2008.02.17(Sun) | 日記 | cm(0) | tb(0) |
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