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うーつーうーつー
 働いて働いて、お金貯めて、実家(イタリア)に帰る。フランス経由で帰る。高校の時の修学旅行の時みたいにパリ→ローマで行きたい。ヴェネツィアにも行けたら、もう文句は言わないよ。
 美術関係の本あさってる時とか、服作ってたり、布探してたりしてる時、なんで今の大学にいるのか迷う。
 そんな事言ったら、小さい頃からの将来の夢だってデザイナーか作家だったし、どんなに遠回りしても、いつもそこに落ち着いてた。今はそことずいぶん遠い所まで来ちゃった。
 森博嗣みたいな話が書ける様になりたかった。あの人の話、ちゃんと読んだ事まだないけど。士郎さんとか押井さんとか大好きで、あの雰囲気が好きだった。またやっちゃった。相変わらず何処かで選択を間違えてばかりいる。でも、これも間違いかも。何度目か分からない人生だけど、今回りの友達も過去に会ってたなら間違いじゃないのかな?誰にでも秀でる物があって、それに出会えた人がよくその世界で天才って言われるだけで、大半の人が出会えないだけ。きっと私も出会えてない。とりあえず、農学にはなかったかも。まだ分からないけど、だからマスターには進まないな。早く見付けてあげたい。
 とりあえず、話を書き終わらせないとならないね。困った。

 ローマになら一人旅出来る気がして、HISでパンフレット貰ってきた。でも、お金がない。お金がないと生きていけないから。とりあえず、夢の国に行きたい。

 はい。鬱でした。

 少し大学を休んで夢の国に行きたい。週末にバイト入れちゃったよぉ。

 鬱はとりあえず脱出の方向です。でも、とりあえず浮き沈みが激しいので、デリケートに扱ってください。ガラスのハートより厄介です。ガラスのハートは傷付くだけだろ。こっちは割れるじゃすまされねぇから。とりあえず、今の気分は死にたい。人のせいにして手首切って明日大学に左手首に包帯巻いて行きたい。まぁ、やらないけど。過去に一回それやって華音たちに本当に迷惑をかけたから、もうリスカはしないって決めたし、約束したからしない。それぐらいのけじめはつけようと思う。
 他人のせいにして死ぬとかどんだけ性格悪いんだか・・・でも、それでその人の一生も終わっちゃうんですよね。すっごい仕返しだ。その人が一生罪の意識に苛まれて生きていけばいいと思う節もあったりなかったり・・・・。陰湿ですいません。そして、命がけだねぇ・・・。

 とりあえず、謝ってもらえば何にもしないんだけどねぇ・・・この時期にぶつかると些細な事でも本当に苛ってきますから、困った。本気で今、謝ってくれれば許すのに。謝るも何も、向こうは何にも分かってないんだろうな。こっちが本気で怒ってるなんて。明日になれば許してるだろうし。本気で今は苛々してる。
 ・・・・許しました。

 鬱は嫌いだ。本気で嫌い。気持ちが重たい。人の対応がみんな敏感になりすぎて少しでも相手から嫌な雰囲気とか面倒だとかいう雰囲気を察知して、それを鬱で返してしまう。本気で自分がみんなから嫌われてるって思ってしまう。うざがられてないかな?とか、今、絶対にウザいと思ってるとか思っちゃう。それこそウザいんだけど、でも、その人の感情の変化が手に取るようにわかって、本当にヤダ。しかも、被害妄想で大げさに受け取るから、本気で死にたくなる。なのに、腕が切れない。

 今もちょっと泣いた。歳を重ねる毎に鬱の症状がひどくなる一方です。不安定すぎる。楽しい時は本気で楽しいので、躁鬱病みたいです。今日の帰りはB型の友達と一緒に帰ったのですが、その時は楽しかったです。他人を染める事について語り合ってた。

 明日、大学行きたくない。明後日なんて特に行きたくない。吐き気がする。本当に嫌い。

 人付き合いって嫌い。他人の顔色ばかり伺うのは人付き合いなんかじゃない。気を使ってばかりなんて人付き合いじゃない。でも、無意識に気を使って、顔色伺って、もう、ホントヤダ。疲れた。なんで分かってくれないんだろう。一番分かってもらいたい人には露骨に言っても聞いてもらえないみたい。人は気を使う生き物ってそう思って生きていかないと、理不尽に立ち向かえない気がする。

 (別に他人より頑張ってるわけじゃない。気を使ってることが嫌なわけじゃない。そりゃ、みんなそれぞれ違う所でそれぞれの基準で頑張ってるだけで、でも、それを一言認めてくれるならそれで良いって思うって話。心配して欲しいだけ。まだ私が弱くて、その重みを他人に一緒に持ってもらおうとしてるだけ、嫌われて当然。全部、私がいけないって分かってる。別に私はみんなより頑張ってるわけじゃない。わたしより頑張ってる人はたくさんいるから。わたしなんて全然、)


 明日にはきっと元にもどっていますように。今日はすいませんでした。
2008.04.23(Wed) | 日記 | cm(0) | tb(0) |
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